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Chuck Norris est devenu champion mondial de karaté 8 fois. Il a était entraîné par Bruce Lee lui-même. Vous pouvez imaginer pourquoi il y a tellement de faits par rapport à lui, n’est-ce pas 🙂 Aujourd’hui nous allons chercher pour la meilleure blague Chuck Norris.
Un phénomène culturel sur l’internet, les blagues et les faits Chuck Norris ont commencé en 2005, sur un forum d’internet.
De nos jours, il est devenu une partie de la culture populaire à l’échelle mondiale. Dans les différents pays les blagues sont souvent modifiées selon la culture nationale pour représenter différents personnages populaires.
Sans plus tarder, on vous présente 84 faits et plaisanteries par rapport à notre héros, dans la recherche de la meilleure blague Chuck Norris!
Meilleur blague Chuck Norris #1: Mais qui est donc ce Chuck Norris ? Ne le cherchez pas, espérez simplement que ce n’est pas lui qui vous cherche!
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Meilleur Blague Chuck Norris #2:
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
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Meilleur Blague Chuck Norris #3:
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Meilleur Blague Chuck Norris #4:
Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Meilleur Blague Chuck Norris #5:
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Meilleur Blague Chuck Norris #6:
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Et voici un chanson, dédié au Chuck Norris
Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c´est sa chaussette.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée…
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.
Chuck Norris n’est pas tellement fort. Franchement, s’il était aussi fort, il viendrait maintenant me taper la tête contre le clavijdcsm pofwav jna kdqcdsuhr 98y4rbf 2pubf2gerqatr
Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n´allume pas la lumière, il éteind l´obscurité.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk…quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Seul Chuck Norris peut différencier les images d´un film à 140 000 images par secondes… Pour lui, un film normal, c´est comme un album photo
Chuck Norris sait ce qu´il y a dans un trou noir, d´ailleurs c´est son lieu d´entrainement préféré.
Stephen Hawking s´est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
Dans un futur proche il y aura écrit « Chuck Norris tue » sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c´est plus coquet.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris a inventé la viande.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris fais pleurer les oignons.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Et cela, c’est apparemment le Chuck Norris indien
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de « Walker Texas Ranger ». Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Quand Chuck Norris était un enfant, il n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: « Bof, un mauvais mardi quoi… «
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King…et l´a obtenu.
Chuck Norris peut monter en bas.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
« Chuck Norris ne se rase pas la barbe… elle n’ose plus pousser ! »
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
